黒猫の轢死体。

ブログの説明はどこに反映されますか？？

20191030

死にたぁぁ～～～い！！！！！！！！！！！！！！

 

別に僕が死にたくなる必要は無くて、死ぬ理由も一切なくて、でも生き残る理由もないので死にたいなぁという話です。

よくわからないうちにおえかきもおうたも下手になっていたのでせめて文章打つことくらいはできるままでい続けたいと思うわけですよ(書きかけの二次創作)

別に二次創作は筆が止まっていたって良いのですよ、レポートレポート、大学のレポートの方がですね、厳しいですよ。これたまに勘違いされるので誤解が無いように言っておきますがレポートが終わらないから死にたいのではなくて死にたいからレポートが終わらないのですよここ順番間違うとただの怠惰な学生ですからね死にたいという感情に脳が支配されてしまって一切合切手が動かなくなることが多々あるのですよ。それが軽傷だった場合はこうやって別のことで頭と指を動かすとある程度動くようになったりするので平和なのですが重症になると気が付いたら時間が進んでいることとかざらにありますね怖いですね。本当にやめてほしいですよ。

今は教養卒論も文系講義のレポートも実験レポートも全部書きたくないキャンペーンに入りつつあるので危険ですね、この勢いで本当は文系レポートを書いた方が良いのですが次に行うべきものは今は入浴ですね。

これは生活が面倒になった人ならよくわかると思うあれなのですがとにかく日常生活全般が面倒で仕方ないのですよ、僕の場合は特に衣服の着脱と洗濯物を干す作業と食器を洗う作業に顕著に表れます。入浴や洗濯機回すことはどれだけ病んでいてもできますし逆に片付けは1年中できません(できるようになれ)これは仕方ないことなのかもしれません。外出が苦手なのもデフォです！！

自分の頭で考えたことをそのまま文字に垂れ流すことはできるのにレポート書くのは死ぬほど苦手なの○○やまと○○七不思議のひとつなので誰か解明してくれると大変助かります。最近は先に声に出してある程度の方針を決めたりツイート感覚の文章を書いてから順番並べ替え→清書とかにしてある程度回避してきたのですがそろそろ薬の効果が切れてきたみたいでかなりのピンチです。早く次の薬を。

レポートが嫌なのはそれはそうとして大学の講義自体はとても楽しく感じられます。朝起きれなかったりするけれど(早く寝ろ)

興奮状態に陥ってしまっているのですよね、良くないです、昼間にこれだけ頭回してください。やはり自分でTwitter利用時間を制限するしかないのでしょうか、でも承認欲を満たして生きる糧にできる大切なツールの一つなのですよね……。

 

明日は大学の工事現場の色塗りに参加したいと思います。合法的にらくがきができるなんてとてもはっぴーですね！！！！！！！！

 

僕は神だから難しいお勉強を死にたくなりながらする必要ないのでは？？心と体を元気にした状態で生き続ける方がよほど社会のためになるのでは？？

 

(15分、パソコン、1194字)

20191007

大学の課題文章を書き気力が湧きません！！！！！！！！

 

本当無理です書かないといけないから少しずつ書き進めているけれど、けれど。

去年はここで1文字も書けなくてそのまま死んだことを考えると少しか進められているだけマシという表現はできますね。

 

自分一人で黙々と書き続けることができなくて、誰かと対話しながらの方が頭の整理ができるので虚空に話しかけながらネタ整理をしたりはするのですが整理するだけのネタが無いのですよ今回の課題、僕は今まで何をして生きて来ていたのか、悲しみの極みです。

 

結構書き進めていたつもりなのですがまだ250字くらいなのですね、Twitterの140字はあっという間なのにブログの300字はこんなにかかるものなのでしょうか。課題の500字もなかなか長い道のりですし。時空間と文字数カウンター歪んでいません？？

 

ダカダカと文字を打っているつもりだけれどまだ5分しか経っていないのですね、早々にネタ切れですが。

 

今日は一旦ブログを諦めて、おとなしく課題の方をもう少し書く量を増やしにいこうと思います。

 

(6分、パソコン、450字)

20191002

9月のうちにもう一度書きたいと思っていたら10月になってしまいました、こんばんは。

 

何を書こうと思っていたのか忘れてしまいました、困りましたね。

 

youtubeの期間限定配信、いつまで明確に書かれていないものが多すぎて見逃してしまったものがいくつかあってとても悲しいです。ゲームのアイテムも変換し損ねました。いまいち仕組みを理解していなかった弱者の敗北なのです。

 

そういえば大学が始まりました。もう何もしたくなかった≒専門の方で一旦本格的に死にそうだったので水曜を全休にしました。4Qの僕は水曜の英語も頑張ってください(再再再再履修、再の数がわからず)人権が無いのか、捨てに行っているのか、わかりません。今のところは元気に通っているつもりです、今のところは。今期はレポ―――トもたくさんあるので頑張って書き進めましょうね、そのためにもレポート以外の文字も打っておく必要を感じたのです。本当は作品考察とかもっと楽しいことを文章に起こせると良いのですが、最近はニコ動のコメントができないレベルで言葉選びのキレが悪くて書いていて悲しくなるのでもう少し文字を書く体力が回復してから楽しいものは書くことにします。同人小説も完成させたいなといって2か月が経過しました(白目)

 

相変わらず表現活動はいろんなところに手を伸ばしすぎて収拾がつかなくなっています、広げ過ぎない方が良いということは重々承知しているつもりなのですがね。ひっそり歌ったものをちゃっかり貼っておきますね。鮮度は落ちているしシンプルに技術不足ですが。貼り付けの練習をしたかったともいいます。


【歌ってみた】ハロ／ハワユ

ハロ／ハワユすごく好きな曲で、突貫工事真夜中の5時間で作りました。反省はしているけれど後悔はしていません。

 

そろそろまたファッションメンヘラを名乗りたいのでもう少し健康的になる必要があるのですよね、不健康だとファッションではなくシンプルに病みなので。僕に限った話ですが、あくまでも元気に生きていることを大前提とした"ファッション"であるべきなのです。

 

いろんな人のブログを見て、僕も読みやすいように工夫したブログを書きたいなと思った瞬間もあったのですが、ここのブログは読んでもらう場ではなく吐くための場であり、実際誰も読みに来ていないのでこのまま適当に書き続けて良いかなぁと思った次第です。

 

(15分、パソコン、978字)

20190904

 

推しが卒業しました。

推しという表現は適当ではありません。多分ガチ恋でした。今までの推しは「みんなのもの」でしたが彼は「僕のもの」でした、僕の中では。どのパフォーマンスでも最前で叫んでいるけれどさらにさらに声を大きくしてコールしたしキンブレは振ったしタオルも大きく掲げたしご挨拶は上手くしゃべれなくて死んでしまうから差し入れの飴を選択できるものにしてそれを話すきっかけにさせてもらっていました。僕は必ずぶどう味があるアソートを選んで、決まって担当カラーの紫の飴を選んでくれましたよね。とても嬉しかったです。ほんのりと他愛のないお話ができたときは嬉しかったです。次回お会いするときの差し入れはどうしよう、もう少し喋れるようになろう、移動経路を時刻表の確認を入念にしよう、と思っていた矢先のことでした。

 

突然の卒業発表でした。本当に、突然で。前々から決まっていたとかそうでないとか、多分リーダーは知っていたけれど他の人は知らなかったのでは？？少なくとも最近入った2人は知らなかったみたいです。どんな運営方針なのだかわかりませんが。

本人が『前もって報告をして、最後のステージを色眼鏡付けて見られたくなかったので』と言っているけれど前もった報告をきちんと確認しているの僕くらいですし色眼鏡なんて好きだから付きっぱなしだし、事前報告なしの卒業が苦しいこと、ドルオタのあなたにはわかるのでは？？なんで同じことをオタクに対してしてしまったの。何故。わかっていたら差し入れを豪華にしたのに、頑張って文章生成して奇声じゃなくて日本語でお話しに行ったのに。もっときちんと言葉で伝えたのに。Twitterではお返事をくれないでしょう。次の現場、行きにくいですよ。

 

ついうっかり別垢別名義の存在を知ってしまったので、忙しそうなのはわかりました。多分かなり忙しい中スケジュール詰めて詰めていろんなことをやっているのだろうな、と。週3で動画投稿して週3でパフォーマンスの練習して多分バイトにもたくさん行っていて、休んでいますか？みたいな。動画投稿頑張りたいならこちらをやめることになるのは仕方ないよね、こちらをそろそろやめることが決まっていたから動画に力を入れ始めたの？？そういうことですか？？

 

何がダメだったのでしょうか。話しかけ方が気持ち悪かった？？流石に別名義で動画にコメント残しに行ったのは僕だとバレていないと思うのですよ、バレていたら死ぬけれど。死。直接話しかけないのが良くなかった？？感想を直に伝えないと表現者は死んでしまうから。本人にも聞こえる大声で話しかけられるメンバーさんに叫んでいたけれどそれでは苦しくなってしまいましたか。好きすぎて話しかけられない気持ちは、貴方にはわかってもらえなかったのでしょうか。

 

推しが卒業したグループの追っかけほど虚無なものは無いと言いつつ他のメンバーさんも大好きだから、きっとちょろいオタクは心に穴をあけたまま次の現場も行くことになるのですよ。

 

(20分、パソコン、1436字)

20190722

先日友人がステージデビューしました。

とてもおめでたい話なのですが一緒に追っかけをしていた身なので今まで一緒に行っていた現場にこれからはひとりで行かなくてはなりません。

いや、別にそこは問題ではなくて。ぼっち参戦は平気だけれど。

明日の距離の保ち方がわからなくて。

 

基本的に距離が近い界隈の中でもさらに距離が近いチームさんで、僕にもすごく良くしてくれて、自分もグループの一員なのではないかと錯覚しそうになるくらいには近いのです。

でも、そこには確実に『メンバー』と『オタク』の超えられない壁が存在するわけで、どれだけ近付いても近付いても最後一歩には届かないから。

 

 

悲しくなってきたので終わりです。書いて気持ちをすっきりさせたかったけれど余計苦しくなったので終わりです。吐きたかったことと書かれている文章がまるで一致していませんが終わりです。

 

 

(11分、スマホ、378字)

20190601

スマホをどこに置いたかわからずに困り果てながら水を飲んだら視線の先に置いてありました、一安心です。

 

さて、最近更新をさぼりにサボっているのですが理由としましては「そこまでして吐き出したいようなものがない」の一点に尽きてしまいます。振出しに戻ってしまいました。大学の講義が始まってから、時間的な余裕は少しはあるのですが、頭を使うことをやる余裕がなくなってしまったのかなと勝手に考えています、このブログも頭使ったら負けだと思いながら書き始めたはずなのですがね、おかしいです。でもなんか抽選でアマギフもらえる新規の創作サイトみたいなのがあるらしいのでアマギフ目当てに多少の文章生成を頑張ってみるのは邪道ながらも一つの練習かもしれませんね。期末試験の2000字をクリアできる気がしません。そもそも毎回提出のアレもなかなかのアレをしているので、非常によろしくないのですよ。頑張りましょうね。

 

相変わらずオタ活を頑張っているのですが、もともと好きだった推しがどんどん活動休止していき悲しみに溢れる期間から新規の推しが積極的に活動しまくる期間に入って来たみたいでさまざまな現場に行きたい気持ちでいっぱいでとても大変です。まぁ嬉しい悲鳴という見方もできますが普通に財布が大変なことになっていきます。バイト先探さないとな、と言い始めてから随分と時間が経ってしまいました。

 

あと何か書きたかった気がするけれど忘れました。

 

人と関わるのは好きだけれど関わると疲れてしまうというめんどくさいあれを背負ってしまったのでリプ返とかできていないの本当にごめんなさいを極めてしまいます。文章も絵も描きたいのに描いていないのは唯の甘えだと重々承知の上で何もしていません。なんのためのポイピクなのでしょう、描いた分は投稿したいけれど撮った後の加工がどうしてもしたいので、その一手間を頑張れば一瞬で良くなるのでその手間はきちんとかけておきたいと思いつつ、その一手間がめんどくさくて何もできないという、悲しき矛盾です。

 

今日はお料理を少しだけしました。お料理といっても炊飯器に具材を詰めるだけ詰めて炊くという手抜きのものですが、最近それすら碌にやっていなかったので最近の当社比、お料理という感じです。鶏肉を炊くときは和風の味付けにすることばかりだったのですが今回は洋風？スープの素にトマトにキャベツを入れました。春玉ねぎが冷蔵庫にはあったけれど炊くのは使い方が違うかな、と思って。思ったより味が最初から整っていて驚きました。少し冷ましてお皿によそってから塩を酢をかけました。

明日は食材を買い込んで試験期間に備えたいと思います。勉強もしてほしいですね。とりあえず今からマックのソフトクリームを食べたいと思いますあれ広告にたくさん出て来ては美味しそうな見た目をしているので本当にずるいと思うのですよ辞めてほしいですよね。

 

(15分パソコン1183字)

20190521

何がだるいとか何が辛いとかどういうのでは多分無くて、

でもだからと言って元気かと問われるとそれもまた違う感じで、

何をして生きているのか、わかるかわからないかで言うとわからなくて、

講義に出席しているけれど理解できているかどうかといわれると微妙なラインで、課題は出ても解くのを忘れたまま次の講義を迎えてしまって、メモを書いても読まないし処理しないし、スマホにアプリを入れようにも空き容量が足りなくて何もできなくて、使っていないアプリを消せば万事解決だけれど消せるアプリこれ以上ないという気持ちなわけでして。

天候の変化が激しすぎて頭が痛いというよりは心が軋んでいるみたいなそんな感じで、

相変わらず美味しいものを食べても楽しいものを観ても瞬間的に満足できるけれどその次の瞬間に空虚が襲って来て死にたみが強くなって。多くの人はすでに理解されているかと思いますがここでいう死にたいは本当に生命活動を終わらせたいという意味ではなくて記憶と無駄にある学力を吹き飛ばしてある点からやり直したいというもので。今も幸せではあるけれど。

心が空になる、という感覚はどこから来て何が原因なのかわからなくて、カウンセラーさんにお話ししてもなかなか解が出なくてイライラと不安だけが積もっていって。一時的に満たす手段はいくつもあるけれど長時間効くものが全然見つからない、長期的なモチベを持って生命活動できる人って何なのでしょうかね？？

今この瞬間を生きているといえば聞こえが良いけれど、長期的に少しずつ計画的に活動することがとにかく苦手で昔からできなくて、ぎりぎり一夜漬けでも何とか切り抜けられるものは切り抜けられるけれどそれ以外はもう絶望でしか無くて。何をしているのだろう。

元気な時は普通に見ていられる相互フォロワーさんのツイートも気分が落ち込んでいる状態で見たら死にたくなることが沢山ありますし。

一時期は掲示板に籠って匿名の世界で生きてみたけれど結局居心地の良さを少しでも感じるとすぐにその感情が反転して地獄に成り下がるのが本当にやめてほしい現実でしか無くてしんどすぎる。

今日は少し元気もあるし昨日の現場の感想をつらつらと書こうかなとかやっていたら知らないうちに2時間解けていて書くのに時間かかり過ぎだなと思ったけれどパフォーマンス観ていた時間も2時間だから観ながら感想を抱いていたら脳内でパフォーマンスを再生しながら打っていたらそれくらいかかってしまうのも仕方ないのですかね？？一概に言えませんが。パフォーマンスの内容思い出せなくて書くのに一苦労した部分もあるからこれからの現場はセトリや作品記録する用のアナログメモでも持っていきますかねそしたら今までよりは覚えていられる気がするけれど他のオタクと一緒に行く現場のときはそんなの書いていたら純粋に邪魔だから個人で行くときだけにしますかね？？いずれにしても紙のメモにタイテ書いておけば見やすい説は用意してみても良さそうですね。

この前の界隈で有名な某方のツイートは本当にイライラしたので今度書きます。

 

(15分パソコン1257字)